Roliga historier

En pojke skulle skriva hela alfabetet i skolan. Han råkade skriva B två gånger men hade inget suddgummi så han lät det vara.
Sedan när fröken kom frågade hon:
- Varför står det BB?
- Det kan gå så om man inte har nåt gummi!

Hört i syklubben:
-Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara "Hokus Pokus" och så försvann kaninen!
-Det är väl inget, jag säger bara "Nu diskar vi..." så försvinner hela familjen.

- Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar mina ögon.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting blodsprängt för närvarande.

- Vet du vad man får om man klonar en sjörövare?
- Nej, vad då?
- En piratkopia.

Berra och Jonte satt på en bänk vid äldreboendet.
- Jag är 83 år nu, sa Berra, och det värker överallt. Hur känner du dig?
- Som en nyfödd baby, sa Jonte.
- Jag har inget hår, inga tänder och jag tror att jag precis pinkade på mig.

- Vad är det för likhet mellan en flaska eter och en person som slagit och sparkat skiten ur någon?
- Ingen aning.
- Jo, båda dunstar om de inte är korkade!

En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont.

Vad är höjden av manlig förnedring?

Att en man har ståfräs och springer in i en vägg...
- och upptäcker att han har brutit näsan!

Det var en tysk, en ryss och en norrman som var ute och vandrade i öknen. Plötsligt fick de syn på en simbassäng. De frågade ägaren om de fick bada där, och det gick bra.
"Men kom ihåg att det är en magisk bassäng" sa ägaren. "När ni hoppar från trampolinen måste ni säga högt vad ni vill landa i".
Först hoppar tysken, och när han var i luften skrek han: "Öl!", varpa han landade i öl och efter en bra stund kom han upp ur bassängen, nöjd och glad. Sedan hoppade ryssen, och han skrek: "Vodka!" när han var uppe i luften.
Han var lika nöjd han, när han tittade upp över bassängkanten en stund senare. När det var norrmannens tur att hoppa, råkade han snubbla på trampolinen och skrek: "Oh, shit!"

Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
- Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten, när maken vräker ur sig: - Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen. Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande - Vad var det jag sa, precis samma storlek! Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru, så som bara makar kan... och undrar om de inte ska ha lite "kärlek"? Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande. - Men vad är det gumman? Frågar maken oförstående. Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande - Tror du verkligen... att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv?

Nunnesex?

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna. Han sätter sig bredvid henne och frågar - Vill du ha sex med mig?

- Nej, jag är gift med Gud! svarar hon. Sedan reser hon sig och kliver av vid nästa busshållsplats. Då säger busschauffören som råkat höra hela konversationen - Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan.
- Jaså? Hurdå? frågar hippien. - Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud. Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit. - Jag är Gud! presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller huvan långt ned över sitt ansikte. - Ha sex med mig! kräver han vidare.

Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin oskuld. Gud håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan - Ha, ha! ropar han. Jag är hippien!

- Ha, ha! ropar nunnan. Jag är busschauffören!

Smart papegoja

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln. - Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon - Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er. Förre ägaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord och så. - Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara ett par fula ord. Jag köper den! Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och säger - Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma! - Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv. En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan. - Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! Kraxar papegojan. Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det roliga i situationen. Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i vardagsrummet var på papegojan utbrister - Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor, men samma gamla kunder! Hur är läget Tony?

En buss full med nunnor körde dessvärre av alpvägen och hamnade nere i en ravin. När de kom upp i himmeln, stod St. Per i porten och sade - Alla i ett led tack systrar. Detta är en formalitet, så jag nöjer med att ställa er alla en fråga. Han vände sig mot nunnan som stod först i ledet och sade - Har du Syster Agnes någonsin rört vid en penis?
- Ja en gång när jag arbetade på sjukhuset nuddade min ena hand vid en penis. - Nåväl du får skölja handen i vigvatten och sedan är du välkommen in.
Sedan sade han till nästa nunna i ledet:
- Har du syster Britta någonsin rört vid en penis?

- Ja en gång nuddade min fot i en penis när jag klev över en man som låg på stranden. - När du har sköljt foten i vigvatten är du välkommen in. Vid det här laget hade det blivit oroligt i ledet och en nunna trängde sig fram till St. Per.

- Varför har du så bråttom syster Harriet?

- Jo, om jag nu ska gurgla med vigvatten så vill jag gärna göra det innan Syster Benedicte sätter sig med röven i det!

Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn. Väl där frågade doktorn vad han hade för problem. - Jo, jag kissar klockan sju. Doktorn: - Det låter normalt. - ...och så bajsar jag klockan halv åtta. Doktorn: - Det låter normalt det med, vad är problemet? - Jo, jag vaknar klockan åtta.

Roliga historier